Як правильно істерити. Рецепти від Дзвінки Торохтушки

(Пор`ЯДна господиня)
1. Главноє не боятись.Сначала переконайтесь, шо істєрика дійсно готова на вас напасти і тоді вже дєйствуйте.
2. Істерити треба мєдлєнно, но увєрєно і прочуствовано.Уровєнь сльоз у слівному бачку істєрики должен буть таким, шоб поплавок його до пори до врємєні міг утримувати.Іначе буде банальна утєчка істєрики і окружающі можуть не понять вашого разліва чувств.
3. Перед початком істєрики сходіть до стоматолога. Чисто для того, шоб не травміровать окружающих вдобавок до ваших погребальних емоцій ще й кладбіщем зубів у широко роскритій пащеці.
4. Підійдіть до зєркала і переконайтесь, шо ви накрашені.Це необхідно для візуалізації вашої істєрики.Без макіяжа істєрика тіряє весь антураж і краски ,не несе жодного естетичного навантаження. Палітра істєрики должна буть розмита, но в ярких тонах.
5. Переконайтесь, шо ви одіті красіво і в нове. Якшо нема – срочно пензлюйте і купіть. Бо істерити в старому одягові – шо до церкви в піжамі йти.
6.Звук. Істєріть нада в поміщенії з харошою акустікою.Тому заздалегідь подбайте, аби звук істєрики не приглушували сторонні предмети. Рекомендується їх позбутись. Наприклад :заздалегідь розгепати кілька тарілок, вспороть продавлене пузо дівана, манікурними ножечками покромсать гардіни в зборку і совіршити інші акти побутого вандалізму.
7. Потом сісти і яркими образами,багатоповерховими матами і нецензурними вираженіями описати все ,совєршонне вами, у Фейсбукє.
8. Закрити страніцу. Прийняти теплий душ, випити валер`янки і йти спати.
Все. Ви готові до нападу істєрики.

Nota bene. Хотя, вопшето : істєрика, як агресівна собака. Тому, якшо ви бачите, шо вона готова напасти, станьте нерушимо, переведіть дихання і втихомирте адреналін.І – все! Істєрика – не Хуйло, нападати не стане.

ПС. А з Хуйлом розберуться ті, на кого істєрика нападати боїться…