Шкідливі поради: Як учителю провести новорічні канікули

Зимові канікули — не час для відпочинку. На кожного з нас у цей нелегкий період чекає не один виклик. Святкові концерти з Олегом Винником самі себе не подивляться. Вареники самі не наліпляться, а голубці не накрутяться. Що й казати про відро олів’є — його треба не тільки нарізати, але потім з’їсти. Як провести святкові та вихідні дні так, щоб назавжди запам’ятати цей час — у наших шкідливих порадах. У жодному разі не повторюйте описане, це може бути небезпечно.

Побільше майонезу

Салат без майонезу на святковому столі? Серйозно? Несолідно якось. Майонез мусить бути неодмінно в кожній страві — це зробить її смак багатшим. Не обмежуйте себе та власну кулінарну творчість. Неодмінно проведіть усі передсвяткові дні на кухні. Із раннього ранку до пізньої ночі — готуйте. Ігноруйте готові продукти — тільки ручна робота, тільки хардкор. Обирайте найбільш трудомісткі страви — порядний торт менше 5 годин не готують. Яка ви господиня, якщо до третьої ночі не крутили голубці? Завжди думайте про те, що люди скажуть.

Звісно, про економію на продуктах не може бути й мови. Головне, щоб ваш стіл був найбагатшим. Неодмінно сфотографуйте і розмістіть в інтернеті. Можна також розіслати всім у Viber світлину з олів’є.

Якщо рідні відмовлятимуться це все з’їсти — змушуйте. Вони мусять поважати вашу працю й жертви біля плити. Хіба не для них ви стільки працювали. Хай їдять, підшлункова все стерпить. Адже головне, що це приготовлено з любов’ю. І майонезом.

Додайте трохи «свинства»

Вас запросили в гості на святкування Різдва? Чудово, сміливо приймайте запрошення. Тільки ж не забудьте разом із пляшечкою ігристого принести в сумці пачки зошитів. І коли всі перемкнуть увагу на вибрики Олега Винника в новорічних ТВ-шоу, ви зможете спокійно зайнятися найулюбленішою справою, адже «як рік зустрінеш, так його і проведеш»!

Якщо святкування відбуватиметься у вашій оселі, згадайте про покровительницю року за китайським гороскопом. Правильно, це Свиня. Саме час додати трохи «свинства» у всю цю новорічну метушню. Ну от наприклад — навіщо вам те генеральне прибирання? Заспокойтесь, сховайте пилосос у комору й згадайте народну мудрість: «Скільки не мий, скільки не відтирай — а свиня болото знайде». Ну що, вже спокійніше?

Із гостями церемонитися теж не варто. Хіба хто оцінить ваші старання? Недарма в народі кажуть: «Посади свиню за стіл, то вона й ноги на стіл». Ось-ось. Принесеш печеню — то ще й запеченого лосося вимагатимуть. На будь-яке незадоволення майте в кишені універсальну заготовку, головне сказати чітко й з такою усмішкою, як у мультяшного Грінча — викрадача Різдва: «Любі мої, гусак свині не товариш».

Про подарунки «не партесь», ну навіщо вони вашим друзям? Нагадайте їм приказку: «Не мала баба клопоту — купила порося». Ось і не купуйте. Підберіть щось із того, що у вас вже є — і не підійшло. Ми впевнені, цей невдалий светрик більше пасуватиме вашій подрузі. А її дітям стане гарним подарунком той радянський набір транспортирів, що ви їх колись так багато накупили про запас.

На вечірці всі мають знати, хто тут вчитель

Розкажіть за святковим столом усім присутнім, яке лінькувате та залежне від гаджетів покоління учнів зростає. Який самодур ваш директор. І кого саме з ваших колег ви б хотіли записати до психотерапевта. Оголосіть тост за «фінансові репресії» над вчителями, а коли публіка охне та вимагатиме деталей, скорботно кивайте головою та розкажіть про антибулінговий закон та штрафи для педагогів. Не деталізуйте, тут головне — шокувати громадськість. Гордо оголосіть, скільки власного часу витрачаєте на перевиховання молодняка, облаштування класного простору в стилі НУШ і озвучте прогнози, скільки учнів «завалять» ЗНО та з яких предметів. І ось тоді всі гості дивитимуться на вас із захватом та повагою. А хтось обов’язково скаже: «Оце так вчитель! Як жаль, що серед нас так мало настільки відданих справі людей!»

Подбайте про контент, який зробить вас зіркою

Щоб стати зіркою, вчителю не обов’язково ставати переможцем Global Teacher Prize Ukraine, — можна скористатися експрес-методами здобуття слави. Найкраще в цьому допоможуть фотографії з новорічного афтепаті, бажано в купальнику. Тому нітрохи не вагайтесь, публікуючи в соцмережах світлини та сторіз біля басейну в сауні чи парній, фото гарячих поцілунків з коханими та відео танців на столі, ще краще — на барній стійці. Найголовніше — приберіть усі налаштування приватності, це мають бачити абсолютно всі!

Гарантуємо, вже наступного дня про ваше веселе святкування дізнаються: учні й батьки учнів, батьки учнів сусіднього класу, директор, завуч та колеги, а як поталанить — ваш пост розшерять розгнівані #яжмамусі в освітніх групах, почнеться масова дискусія, а там вже й недовго до дзвінків репортерів. Ура, піар-кампанія пройшла успішно!

Гедонізм — наше все

Забудьте про здоровий спосіб життя та ранкові прогулянки — перші січневі дні ви цілком здатні витримати в компанії кількох недоїдених кілограмів салатів, батальйону бутербродів і тістечок та улюблених серіалів. Та й взагалі, у холодильнику стільки смачненького, що вам ще тиждень не знадобиться готувати. Лайфхак для прекрасних дам: найкраща маска для обличчя — обличчям у вінегрет.

Замість релаксу добряче підготуйтеся до сертифікації

Коли ви виснажені, але водночас відчуваєте потребу продовжувати кудись бігти, допрацьовувати недопрацьоване — не звертайте уваги на неможливість розслабитися. Ну от навіщо вам довше спати в перші дні нового року, дозволити собі вечорами приймати ванну з запашними олійками, ходити на пілатес, насолоджуватися непоспіхом приготованою вечерею та бесідами з друзями за філіжанкою какао?

Замість цього можна проштудіювати всі 15 сторінок Положення про сертифікацію педагогічних працівників та створити е-портфоліо згідно з інструкцією. І найголовніше — прописати план проведення уроків, на які завітає експертна група.

Жалійте себе

Ну звісно, у перші кілька днів після свят ви навряд зможете одразу «вплигнути» в робочий ритм. То й не силуйте себе! У психологів нема конкретної назви для постноворічного синдрому, в офіційному реєстрі захворювань він теж не фігурує, але ця післясвяткова хандра явно сильніша за вас. Як слід зацикліться на гіркому відчутті втрати свята, вгризіться в нього зубами.

Якомога частіше нагадуйте собі: свята минули, і повеселитися тепер я зможу нескоро. Не пручайтеся, жалійте себе. Апатія — ваш найліпший товариш. Завтра до школи? Дурниці, не варто й згадувати. Обійдуться й без мене кілька днів! Але це не точно.