Щоб кохати, потрібно бути зрілими, – психотерапевт Марія Хомів

 У Тернополі вийшла брошура «Маленькі секрети щасливих стосунків» за редакції лікаря-психотерапевта Марії Хомів.  Видання репрезентували у  ресторані Тернопіль, в рамках акції “16 днів проти насильства”. Нова брошура побачила світ за підтримки Департаменту сім’ї, молоді, фізичної культури та спорту, громадської організації «Центр щасливого Батьківства та Материнства».  Доповнення матеріалу – Марії Новіцької, психолога, волонтера.

– Потреба бути коханими і любленими є основною емоційною потребою людини. – каже Марія Хомів. –  І ця брошура є  коротким викладом нарисів для роздумів і усвідомлень.  Привідкриває можливості стати професіоналом у непростих сімейних стосунках. Вона розрахована на широкий загал читачів. Особливо її можна порадити тим, хто хоче працювати над збереженням стосунків. Кому цікаво пізнавати більше про любов. Для тих, хто хоче зберегти любов і хто шукає її.  Для тих, хто страждає від любові.  Для тих, хто самотній. Тут оригінальний, короткий і зрозумілий  матеріал на основі власних досліджень та особистого досвіду в контексті психотерапевтичної і психокорекційної допомоги.

 – Кому брошура може стати у пригоді найбільше?

–  Тим, хто цікавиться темою любові.  Маємо надію, що брошура буде корисною  соціальним працівникам, педагогам, психологам, психотерапевтам. Тим, хто за покликом душі працює із сім’ями. Рекомендуємо використовувати її у навчальних програмах підготовки до подружжя,  у клубах  і групах сімейного розвитку.

Брошура доступна учасникам корекційної програми стосовно роботи проти  насильства. А також подружжям,  які приходять на зустрічі і  заходи громадської організації «Центр щасливого Батьківства та Материнства» і проектів «Школа щасливого материнства св. Анни».

– Що ви досліджували, перш, ніж її видати?

–  Навчання у методі позитивної психотерапії, книги, власний досвід і люди. Багато людей дозволили мені зазирнути у їх особисте життя. За вісім років роботи психотерапевтом  допомагала їм краще зрозуміти себе. Працювала у психотерапевтичних групах, волонтером. Тепер пропоную свій досвід.

Ми не народжуємось із завершеною здібністю любити,  із здібністю бути  в стосунках. Це все – продукт багатьох переживань, які  вже отримали у  життєвому досвіді стосунків. У тому числі стосунків ще з дитинства – з дуже раннього віку. У школі та інституті вивчаємо формули з хімії, географію материків та океанів, досліджуємо теореми, але чи це допомогло і допомагає нам будувати і розуміти стосунки? І чи були  наші батьки і наші близькі взірцями для наслідувань?

– Які нині стосунки в людей?

–  Протягом молодості, зрілості і літнього віку кожен з подружжя проходить ряд психологічних і світоглядних криз. І  збереження багаторічного взаємного інтересу в сучасному шлюбі є результатом внутрішньої роботи партнерів. З часом у  кожного з подружжя може складатися враження, що він дає більше, ніж отримує від партнера. Тоді взаємообмін порушується і виникає відчуття використання. Відчуття відсутності любові з боку партнера. За аналогією із протиріччями підліткової кризи, з конфлікту не можна вийти, поки сторони не прийдуть до добровільної згоди щодо спільних цілей, прав та обов’язків, розуміння та поваги один до одного. Любов і радість істинно любовних відносин в житті занадто часто здаються нам недосяжною казкою. Але кожен з нас здатний любити, бути коханим і створювати такі відносини у своєму житті. Історія людства – не що інше, як відображення різноманітних конфліктів.

Треба пробувати усе. Завжди є надія покращити свої стосунки. Але гарантій не шукайте. Просто розпочніть свій проект покращення і повірте в те, що це можливо. Зосередьтеся на невеликих позитивних змінах. Помічайте те, що змінюється, а не зациклюйтесь  на тому, що ще треба змінити. У вас буде спокуса це покинути. Це дійсно складно. І це робота –  довжиною життя.

– Як психотерапевт,  можете дати оцінку?

– Щоб кохати,  потрібно бути зрілими. Розуміти, приймати наші відмінності. Радіти тому,  що є. Дякувати за те, що було. Знати мови любові. Прощати себе й іншого. Мати вільний вибір. Бачити в іншому – ЛЮДИНУ.  Цікаву, просту, втомлену, неідеальну. Бачити один в одному чоловіка і жінку. Вміти берегти, турбуватись, урізноманітнювати життя. Прощатись, якщо потрібно, із старими звичками. Бачити в  негативі можливість діяти, побачити в них заклик і шанс змінитись на краще. Навчитись відчувати,  дарувати ніжність, цінувати.  Уміти любити і себе, й інших. Вміти сприймати кохану  людину різною. Любити без претензій.  Навчитись слухати. Чути себе й іншого. Навчитись відмовляти і просити. Відкритись, довіритись. Знати, що ти конкретно хочеш від відносин, а не надіятись на те, що про це має здогадатись інший. Не говорити подвійним текстом. Залишити боротьбу за владу, хто головніший, і просто прийняти своє щастя. Воно, як і життя, дається задарма, просто так. І ніяк інакше.

– Що найбільше впливає на стосунки між людьми?

– Стосунки чоловіка і жінки – це танець, а танці бувають різні. Ми шукаємо єдність, не дивлячись,  що ми різні. Розуміння відмінностей між чоловіком та жінкою дозволяють підібрати унікальний гармонійний рух. Ви можете або створити танець разом або, ігноруючи потреби один одного, зруйнувати зусилля нанівець.

Сім’я – це проект, яким потрібно управляти.  Щасливі сім’ї – це ефективні команди, які гнучко взаємодіють, адаптовуються, приймають спільні рішення. Принцип управління проектами, автор Брюс Ейлер, бере у сучасних веб-розробників: менше строгих правил, більше особистісного спілкування, відсутність жорсткої ієрархії, піклування, зацікавленість та підтримка, урізноманітнення цікавим, регулярні перевірки статусу проекту(що йде добре, що могло б бути краще в нашій сім’ї). Щаслива сім’я – це ваша робота, турбота і ваш вибір.

– Як впливає війна і безгрошів’я? Хоча – гроші це теж випробування, думаю.  

– Чим більше навколо політики і проблем, тим більше хочеться ніжності та любові. І все більше запитів про відносини. Чоловіки і жінки мріють про любов, щастя  і близькість. Що може бути краще від справжніх стосунків?

Наталка Петрів